это сильно написано! явно знающим специалистом )))))

пятница, угу... скоро болванс...

очаровательно:)

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец.

круть!!!

вот жене-то его повезло... по утру

Nastena отпад  , я валяюсь под столом!

***
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойота Центр Измайлово!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

***
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

***
он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.

***
Пришел мужик в ГАИ на работу устраиваться.
Заполнил анкету. А ему по секрету говорят: место хлебное, просто так туда не устроишься.
Есть у тебя три варианта: 1) Платишь 10 000 у.е. и ты трудоустроен. 2) Мы тебе выколем один глаз
3) Зайдешь к нашему начальнику в кабинет, он тебя в ж**у отымеет и будешь у нас работать.
Мужик подумал, подумал.... денег таких у меня нет, с глазом расставаться жалко, согласился на третий вариант.
Выдали ему форму и решил он спросить: А у вас все через такую процедуру проходят?
- А где ты видел одноглазого гаишника?

***
Попадают англичанин, немец и русский на необитаемый остров. А на том острове ничего не растёт, т.е. еды нет никакой. Ну они и порешили, что будут по кусочку дру от дружки отрезать.
Немцу выпало быть первому. Он отрезал ногу. Ну все поели и успокоились на несколько дней.
Следующий был англичанин, тот отрезал руку, ну опять все поели.
Подошла очередь русского, он значит достает свое хозяйство..., а немец и англичанин радостно закричали:"О!!! Сосидж! Сосидж!"
"Какая вам сосидж, всем по йогурту и спать!"

Андрюш, ты почему злишься?
> - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ : ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б....ь, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же опупеешь!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
   вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь,
чтобы страница быстрее загружалась?

мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и
взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается
"пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.

и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно
размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек  стал вкуснее"?

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть  в мусорке..

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....-
Танцую мляяяя=)))

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для  данной операции".

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают
вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота!

Милый,...когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял  меня, ради Бога...делай это тщательней!!!

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Я 3лая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

***
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

***
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
***
Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.
***
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
***
Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай гадость на работе, чтоб весь день тебя ....любли.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом  "говорит Лось из Космоса".
***
...Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
***
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка….

Медведев размышляет вслух:.
  –  За что же мне уволить Лужкова? За жадность …  За воровство …  За …  За …
  –  Заебал! Подсказывает Путин.

в книгу рекордов. Есть готовность повторить?