а вообще нах, этот русский автопром
я сторонник прогресса
City Safety и всё такое....

с мировоззрением ты определилась.
где тут смайлик "Осторожно - мужененавистница" ?

Ой, а мы то как вас любим. Нет, ну правда. Я считаю, что плохих или "сволочей" не бывает. Просто ко всем людям нужен свой подход и понимание.

а что - бывает про холодильник.

Из личного. Сам снимал. День города. Этот год. Парк Сокольники.
Надпись над сортирами "Москва для вас"

Отредактировано DeNoise (19-10-2010 07:53:54)

2я годовщина свадьбы   
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
цензура., тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам Цензура. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно перднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё писочка, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.Сечешь?
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносится из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Марширую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. ЦЕНЗУРА.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она
тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- цензура., с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огреет хуем по лбу
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....

малая: у тебя бывало, когда тебе что-то снилось, а через несколько лет продолжение этого?
akadelpher: да
малая: почему так происходит? и что такое сопромат?
________________________________________
xxx: сейчас смотрю в окно, а там в доме напротив кот запрыгивает на подоконник.
xxx: Отодвигается штора и мужик в трусах хватает зубами кота за шкварник и утаскивает обратно в комнату
xxx: штора задергивается обратно.
________________________________________
xxx: работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
________________________________________
xxx: сегодня в восьмом часу сижу у клиента с ноутбуком. Пытаюсь наладить работу радиоточки. В комнатку к оператору ЭВМ (в которой установлено оборудование) кто-то заходит и здоровается с ней. Я с телефоном в руках, сижу ко входу спиной, весь такой важный и занятой. И тут ко мне сзади обращаются: "можно нас оставить на время одних?". Я так недоуменно и с возмущением оборачиваюсь назад... А там два инкассатора с автоматами.
xxx: Не смог им отказать... ))))
________________________________________
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
________________________________________
Новости на Lenta.ru:

1. Уго Чавес пообещал обеспечить Беларусь нефтью на 200 лет.

2. В Москве в своей машине застрелился топ-менеджер "Газпрома".
________________________________________
ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну пиздец. после меня любая - та, что нужна.
________________________________________
xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
________________________________________
АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!
________________________________________
ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???
________________________________________
xxx: Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
xxx: Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
________________________________________
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
________________________________________
@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.
________________________________________
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
________________________________________
первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...
________________________________________
xxx: и вообще, это ещё одна причина, почему я не верующий
xxx: если мир создал б-г, то он мог бы и сохранения вставить!
yyy: еще чего
yyy: как ты представляешь сохранения в мультиплеере?
________________________________________
ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
________________________________________
Fris: мне сегодня ночью снился двоичный код
Fris: вместо шестнадцатеричного как обычно
________________________________________
#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!
________________________________________
ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.

ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу
________________________________________
xxx: А у меня курсач по психологии "девиантное поведение лиц младше 18 лет в онлайн-играх"
xxx: Теперь могу весь год задрачивать в вов и троллить xD
________________________________________
Он : У меня квартира в 9 будет пустая, похали ко мне
Она: Оо, зачем?
Он : Купим мебель, будем обставлять
________________________________________
Blondie: У меня настальгия...
DragonDragon: Ностальгия?
Blondie: да, мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит...
________________________________________
Разговор с коллегой-журналисткой.
xxx: Оля, какой заголовок?
yyy: "Транзит на все полушарие"
xxx: Черт, звучит как диагноз...
________________________________________
Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! :]
________________________________________
Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут
Отзывы:

1. Добавил sofiya, 2010-08-05 14:55:12
Пользуюсь интернетом от xxxxx уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать?

2. Добавил Саша, 2009-09-11 11:55:50
Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое.

От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.
________________________________________
ххх: Раньше в целях экономии имел привычку в душе пеной, оставшейся после мытья головы, мыть всего себя остального. Включая и интимные части тела.
ххх: Продолжалось это до тех пор, пока мне не презентовали какой-то ядреный мятный шампунь.
________________________________________
Anuta:
я уже все перепробовала, а кот все равно безобразничает. А самое главное, что он прекрасно понимает, КУДА надо ходить, и когда поблизости кто-нибудь есть, то ведет себя как порядочный. Была последняя надежда на наполнитель... так он его ЕСТ!!!

Smoke:
у меня кот тоже хорошо понимал куда надо ходить и что за "под столом" его накостыляют, если спалят. а вот то, что его по-любому спалят по-моему не догадывался
________________________________________
xxx: решил я сегодня значит дошираку зохавать, читаю где и когда произведено: московская область, раменский район, поселок совхоза "РАМЕНСКОЕ"
xxx: какое совпадение
________________________________________
Лайк: Нас настолько крепко ебут, что я уже начинаю подозревать, что есть за что
________________________________________
xxx: Солдат в Российской армии - это солдат Шредингера, но с некоторыми оговорками: в роте есть, в штабе есть и, одновременно, его там нет - он в кочегарке спит!
________________________________________
xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то
xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят
________________________________________
Милая: Общество с ограниченной ответственностью "КРЕПЕЖОПТ"
Милая: Придумали же... учредители...
________________________________________
a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )
inventer: э, ты предупреждай!
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!
________________________________________
xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...
xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"
________________________________________
Хинатко: колись, где ты пашешь?
vanko: федеральное государственное унитарное дорожное экплуатационное предприятие в должности диспетчера отечественной системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
Хинатко: а по-русски?
vanko: сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят
________________________________________
xxx: Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.
________________________________________
xxx: Чувствую себя психом, вчера гуляли с девушкой в 8 вечера, нифига не видно, страшно =)
xxx: И походу мы какого-то мужика шугнули когда шли, потому как из соседних кустов раздалось "ВАШУ МАТЬ!!!" затем характерные шаги и смачный удар об столб...
________________________________________
xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть
________________________________________
xxx: Бесит меня...
xxx: В комнате штор нет и солнце светит прямо на монитор, половина экрана просто засвечена, гамать вообще не возможно, нихера не видно. Зато прекрасно вижу разводы на экране от средства для очистки экрана, которое не оставляет разводов =(
________________________________________
@evilfaeton: Приглядитесь, если свет в конце тонеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.
________________________________________
semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале???
по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел"
критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"
________________________________________
ЛинкаМалинка: побереги себя
ЛинкаМалинка: пожалуйста лерочка
ЛинкаМалинка: тебе всего 115
bailleys:
________________________________________
erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.
________________________________________
xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна
________________________________________
MRR: Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
________________________________________
xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
________________________________________
Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!
________________________________________
xxx: мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов )))
xxx: замечательная мама!
xxx: умеет тонко намекнуть!
________________________________________
[Pandora_Muse]: Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
________________________________________
kitya@жж: У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.
________________________________________
xxx: Мой начальник может спокойно стать автором книги "Как стать пидаром для чайников".
________________________________________
xxx: Начальница отдела меня достала.
xxx: И на хуй ее бесполезно посылать, она уже и так беременная.
________________________________________
финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?
________________________________________
xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )
________________________________________
xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"
________________________________________
XXX:
Тема диплома 46. Проблемы рационального использования средств внебюджетных фондов как фактор повышения качества бюджетных услуг.
И весь диплом из одного слова: Пиздят!
________________________________________
из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
________________________________________
с юниксфорума:
А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую...

30 секунд тишины.

После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать . Да и вообще передумал клеиться.
________________________________________
я сидела в кафе, пила чай.
за соседним столиком две мамаши:
- А вы разрешаете вашим детям смотреть этот ужасный 2x2?! Отвратительный канал! Мультики помойные! Что этот канал воспитывает в наших детях?!
- Понятия не имею. Воспитываю своих детей сама.
________________________________________
Severs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил
Severs: а внизу забегаловка
Severs: как то знакомый приходит и говорит
Severs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный
Severs: с того момента и перекрыл им интернет
Severs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )
________________________________________
Вопросы и ответы Майл.ру:

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
________________________________________
xxx: Если в корабль к Петру поставить маленьких бронзовых человечков, получится замечательный памятник Гулливеру!
________________________________________
xxx: Убрала комнату, приготовила вкусняшку, постирала, дописала контрольные, прочитала интересную книжку по зарубежке, любимый подарил цветы, наговорил комплиментов и мы занялись сексом...
xxx: ...и я тут же пробуждаюсь в полном хавознике, по мне топчется голодный кот, дикое похмелье, сигарет нет, и в добавок в книжке оказывается все по другому! Даже читать не интересно.
ууу: Почитай сегодня во сне Беовульфа, нам как раз задали, а препод любит новое видение )
________________________________________
Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.
________________________________________
Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?
________________________________________
x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается
________________________________________
С форума локалки:

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.
________________________________________
xxx: в процессе чтения ребенку поэмы Пушкина "Золотая Рыбка" выяснилось, что все самое интересное начинается со слов "и пришел невод с травою морскою"...

ну да.
Буду осторожнее в желаниях

Эк тя колбасит....

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
--------------------------------------------------------------------------------

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг, ясно, напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!

--------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

--------------------------------------------------------------------------------

После секса …
Овен: «Окей, понеслась по-новой! "
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! "
Близнецы: «А где пульт от телека? "
Рак: «Когда мы поженимся? "
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? "
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? "
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! "
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

--------------------------------------------------------------------------------

Назвался клизмой - лезь в жопу! 
--------------------------------------------------------------------------------

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Из школьных сочинений

--------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет отца - нажмите на десктопе правой кнопкой мыши и в меню "Создать" выберите "Папку".
--------------------------------------------------------------------------------

Тихо хлюпая в тиши, колыхались камыши,
Грациозные как лани, шли по полю алкаши
--------------------------------------------------------------------------------

Лежит мужик на диване пьет пиво, смотрит футбол, выходной, полный умиротворения… Вдруг телефонный звонок, он поднимает трубку там женский верещащий голос «СЕРЕЖ ты квартиру пропылесосил? Ты в магазин сходил? Ты мусор вынес? ТЫ в курсе, что вечером к нам приезжает моя мама??? Ты ужин начал готовить? И в этот момент его счастье выходит за грани реальности, потому что он не СЕРЕЖА, он МАРАТ....... ;0)))))))))))))))   

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап, ...я - дочь!
--------------------------------------------------------------------------------

From: Юлия

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

**
From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

**
From: Юлия

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

**
From: Василий Барыго

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

**
From: Юлия

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не
увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini
за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась
подарка на 8-е марта.
Враль.

С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

**
From: Василий

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой
секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

**
From: Юлия

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей
раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

--------------------------------------------------------------------------------

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот ваша зарплата.
- Ахренеть. Дайте две!
--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
--------------------------------------------------------------------------------

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
   
--------------------------------------------------------------------------------

Только что сходил покурил. Рядом стоит парень треплется по мобильнику. Краем уха слышу:
… да просто оперативку поставь больше…. да, не хватает, воэтому с винта
подсасывает и тормозит… сосет-не сосет, при чем здесь сеть?…. да трафик у
тебя нулевой почти должен быть… говорю, оперативка… сосать не должно… да
послушай ты меня…
на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций.
поднимается дама. лет 45 и более.
— … я тебе говорю — просто поставь её — и сосать будет как надо!! Уверен!
ДА!! Пробовал — сосет, говорю!!!
дама поворачивается — и громко-возмущенно:
— молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя
бы ко мне!
чувак не въехал.
я тоже с секунду въезжал.
потом дошло.
… дама ещё и на меня обиделась за ржач.
… молодежь пошла… никакого уважения…
а чувак, похоже, так и не въехал…
ps. потом дошло — интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает.
причем — ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.
…. но я был быстрее — значит, с возрастом понимание приходит…. дассс… 
--------------------------------------------------------------------------------

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... 

--------------------------------------------------------------------------------

В общем в походе по Охте наш медик рассказала такой случай:
Пошла она к своему знакомому дантисту на прием. В общем он начал ей лечить зубы. В это время у нее звонит мобильник и она достает его из кармана протягивает врачу, мол ответь, на что врач реагирует - берет мобилу и вырубает ее и кладет на столик и спокойно доделывает свою работу. Ну она конечно же спросила, почему он не ответил, на что ей был дан следующий ответ:
-Один раз ко мне пришла женщина и у нее тоже зазвонил телефон
Звонил как оказалось потом муж
Я взял трубку и чисто на автомате выдал:"Извините у вашей жены занят рот,ща я кончу - она сплюнит и вам перезвонит"
Дело дошло чуть ли не до развода......

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ
вспомни!

Прежде чем  наезжать на кого-то, получи права.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм
укрепляют организм

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Не помню - значит не было
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего
своего.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Вот почему когда  начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота
сделать хотя-бы так, как было прежде?

Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить
дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то  Америка - большая, а
Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту
Беларуси, то Америки там вообще нет.

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший
конец.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь
мухе - разлучить вас может только смерть.

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

Мартыша